一、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
二、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
三、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

四、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
五、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
六、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

七、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
八、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
九、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

十、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
十一、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十二、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

十三、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
十四、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
十五、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十六、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十七、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
十八、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

十九、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
二十、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
二十一、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！

二十二、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
二十三、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
二十四、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。